Und dennoch.

Sehr geehrte Frau Christiane Wulff,

2012-01-12T12:04:00.001+01:00

Ihre Gebete wurden offensichtlich erhört!

Jay!!!

2012-01-11T10:39:00.002+01:00

George Clooney will Angela Merkel spielen!!!!!!!!!!!!!

Bei wem klingelt da noch was? Na?

RICHTIG!!!

Cary Grant in "Ich war eine männliche Kriegsbraut".

Sogar mit Pony.

Sollte der Clooney-Film sich auch nur rudimentär an dieser Vorlage orientieren, dann ist eine Kinokarte definitiv schon einmal verkauft. Ich seh es direkt vor mir: Männer, die in Frauenklamotten und mit Fistelstimmen Sätze von sich geben wie: "Sie Wüstling" oder "Sie Loser", um sich verirrte Verehrer vom Halse zu halten, die - köstlicher Grusel für das bürgerliche Publikum - gerade Gefahr laufen, schwule Dinge zu tun, ohne es zu ahnen.

Es geht nichts über solche Fummelkomödien. Also: Auf, auf, Herr Clooney! Deutschland kann eine Aufmunterung sehr wohl gebrauchen. Und außerdem braucht es für Angela Merkel in der post-Wulff-Affären-Ära wahrscheinlich einige PR-PS, um auch ihren Karren wieder aus dem Dreck zu ziehen.

O.K., bringen wir es hinter uns.

2012-01-08T20:51:00.001+01:00

Da die ganze Welt davon spricht und auch Filme darüber dreht, gehen wir es an. Mein erster und einziger Kommentar zum Thema "Am 21. Dezember 2012 geht die Welt unter":

Was passierte: Der Mayakalenderverfasser verfasste gerade den Mayakalender, er war angekommen beim 21. Dezember 2012, als er wieder einmal diese grauenhaften Magenschmerzen bekam. Er sucht den Medizinmann auf, welcher ihm nach der Untersuchung glaubhaft versicherte, dass, wenn er nicht ganz bald kürzer träte, es ihm ähnlich erginge wie Quixchan, dem Kneipenwirt im Nachbardorf. Wie dieser arme Wirt endete, ist nicht überliefert, aber unser Mayakalenderverfasser beschloss spontan, sein Leben zu ändern, auch, weil es ihm in letzter Zeit leicht erstarrt vorgekommen war, und so verschwand er, nachdem er sich beim Medizinmann bedankt hatte, in den Tiefen des Waldes und ward nicht mehr gesehen. (Er betrieb später übrigens eine kleine Flussfischerei, die mau lief, sich aber als äußerst nervenschonend erwies. Da er ein genügsamer Mann war, war er's zufrieden und starb nach vielen Jahren, arm, aber glücklich. Das aber nur am Rande.) Dummerweise hatte er es versäumt, einen Mayakalenderverfassernachfolger einzuarbeiten - das Mayakalenderverfassen war eine knifflige Sache - und so starb diese Kunst mit ihm aus.

Zeitsprung

Die aufgeklärten, hochtechnologisierten Menschen des 21. Jahrhunderts, die zum Mond fliegen, Arme wieder annähen und Religion aufgeklärterweise für blanken Aberglauben halten, bekommen Wind vom Mayakalender, welcher, wie wir ja nun wissen, am 21.12.20012 endet. Sie bekommen Bedenken, die sich im Laufe des Jahres 2012 langsam steigern, bis sie sich Anfang Dezember 2012 zu einer globalen Massenpanik ausgewachsen haben. Papst Benedikt XVI. ruft in einer historischen Rede die Menschheit zu Besonnenheit, Zuversicht und Vernunft auf; die Rede wird von den meisten Fernsehstationen nicht ausgestrahlt, da man einer mittelalterlichen Institution wie der katholischen Kirche nicht zutraut, auf die komplexen Probleme einer modernen Welt Antworten zu haben. Die Menschen springen aus den Fenstern, nehmen Gift und entleiben sich auf jede vorstellbare Art. Die nicht so Zimperlichen sehen ihre Zeit gekommen und das große Plündern beginnt. Das Militär übernimmt in den meisten Zivilisationen die Herrschaft und wird des Chaos nicht Herr. Außerdem befinden sich auch unter den Militärs genug Mayakalenderverunsicherte, welche beginnen, ihre Waffen zum Unguten einzusetzen.

Das Ende vom Lied: Die aufgeklärte Bevölkerung des 21. Jahrhunderts rottet sich selber aus aufgrund der Magengeschwüre eines unbekannten Mayakalenderverfassers.

Nicht Salamitaktik,...

2012-01-05T21:42:00.000+01:00

... sondern Sauerlandtaktik.

Modus operandi: Aussitzen, Aussitzen, Aussitzen.
Erforderte Tugenden: Schmerzfreiheit, völlige Schambefreiung, Ermangelung jeden Stilempfindens, eine narzisstische Störung wäre hilfreich.
Erfolgreiche Anwender der jüngeren Vergangenheit: Adolf Sauerland, Silvana Koch-Mehrin
Motivation: Bezüge/Bewahrung des Lebensstils, Machterhalt

Sollte Wulff tatsächlich damit durchkommen (und danach sieht es im Augenblick aus), dann empfehle ich ihm dringend die nächste Zündstufe der Rakete, die in Hemdkragenwerbung besteht. Diese unauffälligen Schriftzüge an der Kleidung, wie sie Sportler gerne im Fernsehen zur Schau tragen. Im Falle Herrn Wulffs würde sich hier die Wüstenrot anbieten, oder auch TUI. Dann bleibt er im Sujet, und die continuity bliebe gewahrt, was dem Kunden/Mitbürgerinnen und Mitbürgern ein gutes Gefühl verleiht. Frau Wulff bekommt - nach einem kleinem Gastauftritt in GZSZ - eine Sprechrolle im neuen Veronika-Ferres-Film, Producer: Carsten Maschmeyer, Regie: Atze Schröder, Arbeitstitel: Blondes! The Sky Is The Limit.

Wulff testet gerade die Grenzen aus. Sollte man ihn gewähren lassen, dann haben sich die Grenzen eben etwas verschoben. Ich meine, hey, was soll's? Wer hätte vor fünfzehn Jahren geglaubt, dass eine Fernsehsendung wie "Dschungelcamp" oder DSDS möglich wäre? Warum sollte der Niveau-Limbo denn nur im Fernsehen stattfinden? Wahrscheinlich haben wir exakt die Politiker, die wir verdienen. Kleinkariert, langweilig, farblos, immer schön die Altersversorgung im Hinterkopf.

Oder aber, um es moderner zu betrachten: Die Menschen sind die gequirlte Scheiße im Privatfernsehen so gewöhnt, dass sie die causa Wulff entsprechend betrachten:

Die meisten verstehen die Aufregung ohnehin nicht, denn schließlich will doch jeder ein schönes Haus und schöne Urlaube wie die Reichen im Fernsehen.
Einer aktuellen Umfrage zufolge wollen 50% der Deutschen, dass Wulff bleibt, von denen sind aber 47% der Meinung, dass er gehen sollte, wenn noch etwas vorfiele. Diese Einstellung wiederum erklärt sich aus der "peinlicher geht immer"-Dramaturgie einschlägiger Talk- und später Casting-Shows. Es ist so schön gruselig, von Vollpfosten zum Fremdschämen animiert zu werden, und deshalb soll Wulff nochmal ins Recall. Erst wird die "ich habe nicht versucht, die Berichterstattung zu unterbinden"-Lüge hochgehen gelassen, dann kommt noch eine kleine Unappetitlichkeit ans Licht, wieder eine kleine "Ich werde mich bessern"-Ansprache... Warum so schnell die Show abbrechen?

Wie gesagt, wir haben die Politiker, wie wir sie verdienen, oder wie wir sie gewohnt sind aus der alltäglich inszenierten Geschmacklosigkeit.

Wulff lässt seinen engsten Berater fallen

2011-12-22T23:23:00.000+01:00

Ich lege mir zwei Gurkenscheiben auf die Augen, lehne mich zurück und antworte mit der Countess Constance of Trentham alias Maggie Smith:

"Du meine Güte. Das finde ich allerdings schwach."

Früher war mehr Lametta

2011-12-22T20:31:00.004+01:00

Schatz, der Baum brennt. Zeit, heimzukehren!

"Maultiere im Pferdegeschirr"

2011-12-22T10:34:00.000+01:00

So hat Mammy in "Vom Winde Verweht" sich entrüstet über Scarlett und Rhett geäußert, als die beiden übermäßig aufgebrezelt loszogen, um sich der Welt zu zeigen. Nun ist der Film von 1939 und seit dem naturgemäß das eine oder andere Weltbild den Ocmulgee River hinabgeflossen, aber die eine oder andere Wahrheit hat sich als beständig erwiesen.

Beispielweise jene, dass ~~die meisten~~ manche Menschen, zu Geld gekommen, beginnen, ~~verdammt~~ etwas peinlich zu werden.

Neben hässlicher Kleidung, obszön teuren Autos und Urlauben, einem generell etwas vulgären Lebensstil, Schönheits-OPs, Psychotherapie für den Schoßhund und vielem mehr gehört dazu auch die unerschütterliche Überzeugung, die Krone der Schöpfung darzustellen und ein unverzichtbarer, wenn nicht staatstragender Teil des großen Ganzen darzustellen. So weit, so müde.

Ein Mann, zu politischer Macht gekommen, stellt für solche Fliegen naturgemäß einen attraktiven Haufen dar, den zu umschwirren sich lohnt. Allerdings kann man solche Fliegen verscheuchen, jeder Baumarkt vertreibt Klatschen und blaulichtige Elektrogriller für kleines Geld.

Wenn der politische Machthaber aber ein farbloser, kleinkarierter, visionsloser, spießbürgerlicher Geizkragen ist, dann lässt er sich eben sponsern, so ist das.
Und ein Amt kann er allein gar nicht beschädigen.

Beschädigt haben das Amt die Menschen, die ihn so weit kommen ließen, aus was für Interessen auch immer.
Traurig, traurig. Ich finde, zurücktreten ist zu wenig. Ich hätte gerne mal eine Abbitte, öffentlich und demütig, barhäuptig und zerknirscht. Eine Abbitte an den Geschmack, eine Abbitte an den Intellekt, eine Abbitte an das Schamgefühl. Hach, das wäre fein.

Kleine Weihnachtsgeschichte

2011-12-22T09:51:00.002+01:00

Ein Wanderarbeiter aus Bulgarien strandet mit seinem Räbbelchen auf dem Weg von Schwerin nach Luxemburg auf einem Rastplatz der A3. Niemand kann oder will helfen, der Mann beginnt, sein weniges verbliebenes Geld in Schnaps zu investieren. (Das steht in der heutigen WAZ-Printausgabe, ich finde den Artikel leider online nicht). Menschen nehmen sich seiner an, doch niemand kann ihm helfen, auch die bulgarische Botschaft sieht sich außerstande, die 120 € für ein Rückreiseticket aufzubringen.

Eine Evangelische Pfarrerin schließlich bringt das Geld auf mit dem Argument: "Advent heißt nach Hause kommen." Das finde ich sehr rührend und einigermaßen weihnachtlich!

Kleiner Tipp, großes Lesen

2011-12-21T10:37:00.005+01:00

Also, wer jetzt noch kein Geschenk hat und sich fühlt, als werde er keines mehr haben, hier meine beiden Tipps für eine gepflegte, unterhaltsame und erfreuliche Tannenbaumunterlage:

Als Erstes ein Essay über die Geburt des modernen Textes; der Titel "Im Weinberg des Textes" ist ein kleiner Hinweis darauf, warum ich dieses Buch nur strengstens empfehlen kann: Neben seiner Klugheit besticht es durch etwas, das man bei wissenschaftlichen Abhandlungen wohl eher selten antrifft, nämlich Schönheit. Ich finde, dieses Buch ist unglaublich schön und mit großer persönlicher Teilhabe geschrieben.

Ivan Illich beschreibt in seinem Essay anhand des "Didascalicon" von Hugo von St. Victor, geschrieben um 1140, den großen Wechsel vom monastischen zum scholastischen Lesen. Vom Incipit zum Inhaltsverzeichnis, vom Moment des Lektürebeginns zur Stelle, die man aufschlägt; vom Lesen als murmelnde Ganzkörperübung zum stillen Studium; vom "Text" als heiliger Schrift, an der Glossen munter neben und zwischen den Zeilen turnen zur übersichtlichen Trennung von Text und Glosse. Illich verlagert die Geburt unserer modernen Wissenschaften, die kulturhistorisch allgemein eher im Beginn des Drucks verortet wird, in diese spannende Zeit, und lehrt uns gleichzeitig eine Menge über Dinge, mit denen wir täglich in der größten Selbstverständlichkeit umgehen und über die wir niemals wirklich nachgedacht haben: Bücher, Stifte und Papier. Aus der Einleitung:

"Ich richte meinAugenmerk auf einen flüchtigen, aber dennoch sehr wichtigen Moment in der Geschichte desAlphabets: den Moment, als - nach Jahrhunderten des christlichen Lesens - die Buchseite sichverwandelte; aus der Partitur für fromme Murmler wurde der optisch planmäßig gebaute Text für logisch Denkende. Nach dieser Umwandlung wurde die neue Form des buchgebundenen Lesens zur vorherrschenden Metapher fürdie höchste Form sozialenHandelns." (Illich, Ivan: Im Weinberg des Textes. Als das Schriftbild des Moderne entstand. Beck, 2010)

Mein zweiter Tipp ist ein wesentlich Handfesterer; "Die sizilianische Oper" von Andrea Camilleri.

Sizilien, Ende des 19. Jahrhunderts: Das neue Theater des kleinen sizilianischen Städtchens Vigàta soll eröffnet werden, und zwar mit einer Oper des Luigi Ricci, "Der Bierbrauer von Preston"; die Entscheidung wurde im fernen Montelusa getroffen, von einem fernen Präfekten und gebürtigen Florentiner.

Die Männer von Vigàta allerdings lassen sich von exakt zwei Instanzen etwas vorschreiben: Dem lieben Gott und ihren Ehefrauen. Sie haben keine Ahnung von Musik, hassen Mozart und haben schon einmal etwas von einem "Uogner" gehört (der zu ihrem Befremden etwas über einen traurigen Arsch, nämlich "Tristan", den triste ano, geschrieben hat) aber für dieses Unterfangen wird sich auf Bellini eingeschworen. Es ist beschlossene Sache, dass die Aufführung, wenn sie nicht verhindert werden kann, so doch gewaltig floppen sollte. Am Ende eines Opernabends, dessen Beschreibung mich jedes mal, auch nach dem zehnten Lesen, heulen lässt vor Lachen, brennt das Opernhaus und es gibt eine Leiche...

Die Sprache des Buches: deftig. Sein Tempo: rasant. Die Protagonisten: alles, nur nicht langweilig: Fanatiker, Mafiosi, lüsterne Witwen und lachende Dritte in einer atemberaubenden Szenerie. Dieses Buch lässt jeden deutschen Wintermatsch vergessen, versprochen.

Großer Tipp und kleine Warnung

2011-12-07T19:46:00.000+01:00

Es handelt sich hier um die erste Kantate aus Bachs Weihnachtsoratorium. Es singt der Tölzer Knabenchor, den Taktstock schwingt Nikolaus Harnoncourt in der Stiftskirche des ehemaligen Augustiner Chorherrenstifts Waldhausen in Österreich, Anfang der 1980er Jahre. Und ich muss sagen: Das ist die mitreißendste, begeisterndste Aufnahme dieser Kantate, die ich jemals gehört habe. Ich will jedes mal tanzen, wenn ich das höre. Weihnachtlicher und froher geht es nicht! So weit mein Tipp.

Jetzt die Warnung:

Die Protagonisten wirken alle - ich rede nicht drumrum - wie Zombies, das Setting finster wie eine Gruft. Kennt jemand die spanischen Trashfilme um die untoten Templer, so aus den 1960er Jahren? "Die Nacht der reitenden Leichen" et al? Dieses Video hier ist die musikalische Antwort. Ich weiß nicht, wie es kommt, aber beim Hingucken bekommt man Beklemmungen.

Also, Boxen auf, Augen zu und durch!

Elternsprechtagsnachlese

2011-12-06T11:35:00.001+01:00

Aus der Technik-Arbeit des Himmelblauen (für die zu lernen er wohl irgendwie keine Zeit hatte, sorry):
Aufgabe: "Nenne 5 Ursachen für Bohrerunfälle"
Antwort Himmelblauer:
1. Bohrkopf nicht festgedreht (<- gab sogar einen Punkt!)
2. Haare im Bohrer
3. Kette im Bohrer
4. Armband im Bohrer
5. Polohemd im Bohrer
Ich finde es schade, dass der Lehrer nicht 10 oder mehr Ursachen erfragt hatte, ich wäre mal neugierig gewesen, was sich beim Himmelblauen noch so im Bohrer verfangen hätte.
Es bleibt spannend.

Der Club der Mütter am Rande des Nervenzusammenbruchs...

2011-12-05T21:10:00.000+01:00

... präsentiert: Den Elternsprechtagssoundtrack! (Mit besten Grüßen an den Himmelblauen)

Kleiner Tipp, große Wirkung

2011-12-01T22:00:00.000+01:00

Sie ärgern sich über einen misslungenen Zeitungsartikel? Ihre Heizkostenabrechnung? Ein Pamphlet? Das Versetzungszeugnis ihres Erstgeborenen? Die ersten Lyrikversuche von Erdmute Schöller-Schnepfenhain? Druckerzeungisse jeder Art?

Hier die Lösung:

Einfach dieses Video schauen und den Ärger langsam und mit Wonne davonziehen lassen! Denn merke:

nihil in universitate infecundum est. (Hugo von St. Victor)

Weihnachtsalbum

2011-11-29T10:52:00.000+01:00

Smith & Burrows, "Funny Looking Angels". Ich mache mich als Musikbeschreiberin/Musikkritikerin denkbar schlecht, deshalb versuche ich gar nicht erst, Musik oder Musiker irgendwo einzuordnen, denn mein Wissen um die Musik endet so ca. 1912.

Es sei nur so viel gesagt: Wer Lust hat, sich Weihnachten etwas auf die Ohren zu legen, das NEU ist, und nicht einmillionste Einspielung der bekannten Weihnachtslieder hören will (obwohl es auch hier mit "The Christmas Song" einen bedauerlichen Ausrutscher gibt), der ist ganz gut beraten, mal in das Album reinzuhören. Mein Weihnachtstitel für dieses Jahr ist definitiv "When The Thames Froze" (höre oben).

Papst angezeigt,

2011-11-25T17:08:00.001+01:00

weil er sich im Papamobil nicht anschnallt.
Ob links, ob rechts... So komplett alle Nadeln an der Tanne haben die alle nicht, oder?
Geeeeeeeeeeeeeeez. Alle in ein Flugzeug packen, über einer Afrikahungerzone ihrer Wahl abschmeißen und nach 4 Wochen erneut nach Prioritäten befragen.
Darf man Menschen eigentlich wegen Mediengeilheit anzeigen?

Aus gegebenem Anlass

2011-11-24T20:40:00.000+01:00

Zum Tod von Sena Jurinac (24.10. 1921 - 22. 11. 2011) hier ein Filetstück Opernmusik (die "Präsentation der Rose" wollte ich nicht nochmals posten, findet sich aber weiter unten, im Mai 2010). Mit von der Partie zwei andere Große, an die ich direkt auch noch einmal erinnern möchte (wir haben es ja noch November):

Elisabeth Schwarzkopf (9. 12. 1915 - 3. 8. 2006) und Anneliese Rothenberger (19. 06. 1926 - 24. 05. 2010)

Was die drei Ladys hier auf die Bühne bringen, ist ganz großes Tennis.

Biss zum Heiligen Abend ...

2011-11-19T11:47:00.001+01:00

... wird unsere Weihnachtsdeko wohl kaum durchhalten!

Geht doch.

2011-11-14T20:01:00.001+01:00

"Beispielhafte Integration"

Oer-Erkenschwick Sozialpädagogin bezeichnet "Hotzenplotz"-Romane als vorbildhaft

Die Diplom-Sozialpädagogin, Heilpädagogin und Drama-Therapeutin Erdmute Schöller-Schnepfenhain, die in ihrer Freizeit ehrenamtlich Kurse für Frauen anbietet unter dem Thema "Trommeln für den Dialog", referierte in der Isodora-Duncan-Mehrzweckhalle in Oer-Erkenschwick zum Thema "Integration - Eine Träne für die Menschlichkeit" auch über uns allen geläufige Kinderbücher. Dabei attestierte sie der Kinderbuchreihe "Hotzenplotz" des Autors Otfried Preußler hohe Sensibilität im Umgang mit dem Thema Integration Randständiger.

"Die Art, in der aus dem Feind Hotzenplotz der Freund Hotzenplotz wird, ist zwingend", so Schöller-Schnepfenhain. "Der anfangs nicht sesshafte und illiterate Mitbürger Hotzenplotz, der sich mit kleinkriminellen Delikten über Wasser hält - wobei der Autor bewusst die Möglichkeit andeutet, dass Hotzenplotz' sämtliche Handlungen auch ein stummer Schrei nach Liebe sein könnten - wird im Laufe der Handlung in die Gesellschaft integriert. Die beiden Freunde Kasperl und Seppel, die sich rührend um "die" Großmutter kümmern (wessen Großmutter, meine, Deine, unser aller?), die - im Anfangsstadium der Demenz - offensichtlich sämtliche soziale Kontakte verloren hat, bemühen sich parallel um den Hotzenplotz, nehmen die Herausforderung seiner konfrontativen Art an, holen ihn da ab, wo er steht, ohne ihm bürgerlich-patriachale Konventionen aufzwingen zu wollen. Entstehende Konflikte zwischen der Großmutter und Hotzenplotz, zwischen Alt und Neu, zwischen Wehrlosigkeit und Gewalt, erdmutterhaftem (Selbst)Vergessensein und viriler Präsenz werden von den beiden Protagonisten vorbildlich deeskaliert.

Das staatlich-autoritäre System, verkörpert in der Figur des hilflos-willkürlich agierenden Oberwachtmeisters Dimpfelmoser, versagt hier völlig; einzig die auratische, dem Esoterischen nahestehende Witwe Schlotterbeck, deren Kranksein am Normalen sich in ihrem Konsum an Zigarren und Likör äußert, ist trotz ihres fortgesetzten Substanzmissbrauchs in der Lage, den beiden allein gelassenen jungen Menschen zu helfen.

Auch die missbrauchte, gequälte Tierwelt findet Anwalt und Stimme im Krokodilshund Wasti, den Kasperl und Seppel befreien, indem sie ihm seine natürliche Würde wiederschenken. Eine fast prophetische Kritik an der Gen-Technologie, die man in solch erschütternder Radikalität wohl selten erleben durfte.

Ich kann nur sagen, Bravo und Danke! Mehr solche Courage! Mehr solcher Bücher für unsere Jugend!"

Mit diesem flammenden Appell endete ein fesselnder Vortragsabend, der so manche(n) ZuhörerIn noch lange beschäftigen dürfte.

Herbsttipp

2011-11-12T11:16:00.000+01:00

Dieses Klavierkonzert hören (alle drei Sätze!), dazu folgendes lesen (den ganzen Roman!):





CHAPTER I


In Chancery


London. Michaelmas term lately over, and the Lord Chancellor sitting in


Lincoln's Inn Hall. Implacable November weather. As much mud in the streets as
if the waters had but newly retired from the face of the earth, and it would
not be wonderful to meet a Megalosaurus, forty feet long or so, waddling like
an elephantine lizard up Holborn Hill. Smoke lowering down from chimney-pots,
making a soft black drizzle, with flakes of soot in it as big as full-grown snowflakes--gone
into mourning, one might imagine, for the death of the sun. Dogs,
undistinguishable in mire. Horses, scarcely better;splashed to their very
blinkers. Foot passengers, jostling one another's umbrellas in a general
infection of ill temper, and losing their foot-hold at street-corners, where
tens of thousands of other foot passengers have been slipping and sliding since
the day broke (if this day ever broke), adding new deposits to the crust upon
crust of mud, sticking at those points tenaciously to the pavement, and accumulating
at compound interest.

Fog everywhere. Fog up the river, where it flows among green aits and meadows; fog down the river, where
it rolls defiled among the tiers of shipping and the waterside pollutions of a
great (and dirty) city. Fog on the Essex marshes, fog on the Kentish heights.
Fog creeping into the cabooses of collier-brigs; fog lying out on the yards and
hovering in the rigging of great ships; fog drooping on the gunwales of barges
and small boats. Fog in the eyes and throats of ancient Greenwich pensioners,
wheezing by the firesides of their wards; fog in the stem and bowl of the
afternoon pipe of the wrathful skipper, down in his close cabin; fog cruelly
pinching the toes and fingers of his shivering little 'prentice boy on deck.
Chance people on the bridges peeping over the parapets into a nether sky of
fog, with fog all round them, as if they were up in a balloon and hanging in
the misty clouds.

(CHARLES DICKENS, Bleak House), Quelle

Den Roman gibt es in Deutsch, bei Insel. Unter den Literaturwissenschaftlern

nicht als Dickens' größter Wurf bewertet, jedoch mein persönliches Lieblingsbuch.Tief, dunkel, reich und verwoben. Ich liebe dieses Buch.

 (Sorry für die katatrophale Formatierung, aber das ist jetzt Blogger schuld!)

Oldies, but Goldies II

2011-11-09T20:01:00.001+01:00

Der Himmelblaue, vor ca. 3 Jahren, klagenden Tones:
"Letztens bin ich am Freitag den 13. unter einer Leiter durchgegangen, weil, ich glaube nicht an so einen Voodoo-Zauber, und später hat mich eine schwarze Katze angegriffen."

Das Tier ist immer noch flüchtig.

Oldies, but Goldies

2011-11-09T19:44:00.000+01:00

In den Herbstferien hatte ich die Muße, mal durch alte Notizbücher von mir zu schnöbern, und da fiel mir die Mitschrift eines Dialogs zwischen der (damals noch) Pubertierenden und der (damals noch) Rosafarbenen in die Hände. Ich erinnere mich nur noch dunkel: Die Rosafarbene befand sich in der Nasszelle, die Pubertierende im Wohnzimmer, der Dialog war entsprechend laut:

Rosafarbene: "James, wir haben ein Problem!"
Pubertierende: "Nein!"
Rosafarbene: "Roger, wir haben ein Problem!"
Pubertierende: "Nein!"
Rosafarbene: "HÄ?"
Pubertierende: "Houston!"
Rosa: "Houston, wir haben ein Problem!"
Puber: "Welches?"
Rosa: "Das Klopapier ist alle!"

Danke!

2011-11-07T12:19:00.000+01:00

Danke, lieber, allmächtiger Gott, dass ich im Jahre 1970 geboren wurde, und dass meine Eltern keine 68er waren.

Ich ging in einen katholischen Kindergarten, nicht in einen Kinderladen. Die Leiterin dieses Kindergartens hieß Frau Fuhr, sie war mager, trug immer Kostüm, Perlenkette, hatte einen Dutt und rauchte Kette. Auch in ihrem Büro. Und wenn ich mal über die Stränge schlug, dann musste ich in Frau Fuhrs Büro, und da saß sie, ich ahnte sie hinter den Rauchschwaden am Schreibtisch, die Kippe in der Hand, und sie blökte mich an, höchst unpädagogisch. Ich hatte einen riesen Schiß vor ihr, was mich aber nicht daran hinderte, über die Stränge zu schlagen. Hat es mir geschadet? Nö. Dafür habe ich eine Abenteuergeschichte mehr, der meiner Kinder Schar mit offenem Mund lauscht.

Unsere Urlaubsfahrten gestalteten sich so, dass im Auto die Fußräume meines Bruders und mir vollgepackt waren mit Taschen, eine Wolldecke drüber, und wir hatten eine Spielwiese, auf der wir entspannt rumlümmeln konnten, Anschnallen war ein Angebot, aber wahrlich kein Muss. Wollte ich mir die Beine vertreten, dann hockte ich mich eine Runde auf die Konsole zwischen den Vordersitzen meiner Eltern, da war die Sicht auch super. Wollte mein Vater eine rauchen, dann kurbelte er das Fenster runter, gerne auch mal ohne Ankündigung, was bei 180 Sachen zu einer Explosion des Mittelohrs führte. Hat es mir geschadet? Nö! Einfach nochmal ein Danke gen Himmel senden, dass nie etwas passiert ist.

Und ich habe lesen dürfen, was ich wollte. Hat keinen interessiert. Warum auch? Was sollte da schon schief gehen? (Übrigens wurde es weder mit Jubelfeiern zur Kenntnis genommen, dass mein Bruder und ich lasen, noch mussten wir erst durch PädagogInnen sensibel an die phantasievolle Welt des Buches herangeführt werden, denn in unserer Familie war es selbstverständlich, dass gelesen wurde.)

Tja, dass beim Lesen etwas schief gehen kann, das weiß man aber inzwischen. Eine Frau weiß das sogar ganz gut, Frau Dr. Eske Wollrad nämlich. Wer das ist? Nun, hier eine kleine Vorstellung, nicht aus meiner Feder, ich glaube, zu solchen Höhen der Satire werde ich mich in diesem Leben leider nicht mehr aufschwingen können:

"Dr. Eske Wollrad ist evangelische feministische Theologin und arbeitet als Mitarbeiterin der „Ombudsstelle Antirassismus“ und des Zentrums für interdisziplinäre Frauen- und Geschlechterforschung an der Carl von Ossietzky Universität Oldenburg. Sie promovierte zu afrikanisch amerikanischer feministischer Theorie und Theologie, forscht zu Rassismus, den Critical Whiteness Studies, Weißsein und Postkolonialismus und hielt zahlreiche Vorträge in Europa und den Americas. Ihr Buch „Weißsein im Widerspruch. Feministische Perspektiven auf Rassismus, Kultur und Religion“ erschien im Frühjahr 2005. Ihr derzeitiges Forschungsprojekt behandelt Rassismus und Konstruktionen von Weißsein in Kinderbüchern." Quelle

Tja, und da hat Frau Dr. Wollrad doch rausgefunden, dass Pippi Langstrumpf eine Rassistin ist! Wegen Taka-Tuka-Land und so, und das Wort "Negerkönig" geht ja mal gar nicht. Und Pippi ist wahrlich nicht die Einzige. Das riecht nach Verschwörung. In all diesen Büchern unserer Jugend (die sie laut Vortragstitel als "Gift der frühen Jahre" bezeichnet) nur weiße Kinder! Kein einziger Mohr, kein Sarazene. Und das, so Frau Wollrad, entspräche ja nicht der Lebenswelt unserer Kinder. Mag sein, Frau Wollrad. Aber ebensowenig entsprach es wohl der Lebenswelt einer Enid Blyton, aus ihren Kindergruppen fröhliche Multikulti-Gangs zu stricken. Dass eine Frau Lindgren oder eine Frau Blyton in den 1940er bis 1960er Jahren in schwedischen und englischen ländlichen Gegenden weiße Kinder umherspringen lassen entspricht kulturhistorisch betrachtet deren anthropologischer Lebenswelt. Es gibt nämlich hier auf Erden nicht nur eine synchrone Realität, sonder auch eine diachrone, eine durch die Zeiten. Und die Indizien dieser diachronen Realität sind eben nicht nur romanische Kirchen und Burgruinen, sondern auch Kinderbücher aus dem vergangenen Jahrhundert. Was kommt denn als nächstes? Nimmt sich Wollrad Gemälde vor? Der Mona Lisa wird ein Piercing ins Gesicht gepinselt, damit sie nicht mehr so patriachal untergebuttert rüberkommt? La Guernica wird mit einer Blümchentapete übermalt, wegen der Gewalt?

Mein Statement dazu: Vielleicht sollte sich eine Theologin, sorry, feministische Theologin, entweder mit Problemen auseinandersetzen, die manchen Frauen etwas dringender unter den Nägeln brennen, auch in diesem schönen Lande, ich denke da an Zwangsheiraten, Zwangsprostitution, Zwangsbeschneidungen, schlechtere Bezahlung für gleiche Arbeit, usf. Oder aber die Theologin, sorry, feministische Theologin hängt noch ein- zwei Semester Kulturwissenschaften oder Geschichte dran. Oder aber (und das wäre am einfachsten): Einfach mal die Klappe halten!

Mann, was bin ich froh, 1970 geboren worden zu sein.

Noch jemand...

2011-10-15T18:58:00.000+01:00

... die Schnauze voll von Kälte und Fies?

Dann einfach gucken, dann wird es etwas besser.

2011-08-24T17:27:00.003+01:00

Der Himmelblaue und die Rosafarbene sind zurück! Sie waren mit ihrem Vater in Bayern, wo man tatsächlich Sommer erleben konnte.
Frag ich: "Und, wart Ihr mal in einer Kirche?"
Sagen die: "Nö, aber wir haben ne Nonne gesehen, am Rastplatz Würzburg."

2011-08-23T15:45:00.002+01:00

Loriot hat sein Leben vollendet.

Mit ihm stirbt keine Ära, weil er für nichts stand, ausser für sich sebst, für seinen einzigartigen Humor, seine Klugheit, seine Liebe zu und seine Milde mit den Menschen.

Und so kann ich nur sagen: Danke, Danke, Danke. An Loriot, dass er uns so reich beschenkt hat, und an das Schicksal, das uns mit ihm so reich beschenkt hat.

Oscar Peterson - Hymn to Freedom

2011-08-14T17:12:00.000+01:00

Yeah!
Einen schönen Sonntag euch allen!

Cover-Pong

2011-08-05T11:26:00.003+01:00

Mein Bruder würde jetzt sagen: "Se non è vero, è ben trovato". Aber, ach.

Generaldirektor Haffenloher

2011-07-30T21:40:00.000+01:00

Wetterbedingt komme ich zum Filmschauen. 6 Folgen "Kir Royal". Mein hammerhartes Urteil:
So etwas wird heute nicht mehr gedreht. (Wurde es vorher aber auch nicht.)
Und jetzt sach Heini zu mir.

Für die beste Lebensgefährtin von allen

2011-07-27T17:16:00.000+01:00

Eigentlich hab ich ein anderes Lied gesucht, aber das ist auch gut!

Morgens...

2011-07-27T15:56:00.003+01:00

... brauche ich immer einen Eimer Kaffee, um in die Gänge zu kommen; die Rosafarbene hingegen kann erst einmal nichts zu sich nehmen, braucht immer nur ein Krümelchen Süße in Form von Kakao.

Tja, und das führt dann zu der unten abgebildeten Tassenkombination. (Ich hätte natürlich einen handelsüblichen Kaffeebecher als Referenzgröße mit ablichten können, das hätte aber irgendwie das Ensemble gestört. Man stelle sich ihn bitte einfach irgendwo in der Mitte der beiden vor. Merci.)

2011-07-26T10:12:00.004+01:00

Heute früh brach die TEFKAP (The Erwachsene Formerly Known As "Pubertierende") auf zu einer Radtour nach Holland. Gemeinsam mit einem Kupel plant sie, relativ ungeplant den Weg an die Küste zu suchen. Man hat die Vorstellung, bei Bauern auf dem Acker zu zelten. Nicht ohne vorher zu fragen, natürlich. Deshalb lernte sie gestern die nötigen Brocken auf Niederländisch:
"Guten Tag, wir sind zwei Handelsreisende (?!), könnten wir wohl bei ihnen zelten?" Ich frage mich, ob die Bauern großzügiger werden, wenn sie sich verarscht fühlen, aber die TEFKAP hat da ihre eigenen Vorstellungen von Psychologie. Also brach sie eben auf, einen Rucksack mit ein Paar T-Shirts, zwei Dosen vegetarischer Ravioli und einer Wasserflasche auf dem Rücken. Wir umarmten uns, dann winkten die Rosafarbene und ich, die TEFKAP verschwand um die Ecke, und dann war sie fort.
Ich bin etwas neidisch, das muss ich sagen, und etwas besorgt. Und etwas allein, denn von unserer ehemals Kelly-Family-mäßigen Großveranstaltung hier blieb mir nur noch die Rosafarbene; der Himmelblaue dauercampiert bei einem Kumpel; tagsüber filmen die zwei sich beim Parkour, abends wird bearbeitet und bei Youtube hochgeldaden.
Die beste Lebensgefährtin von allen hat das Walterchen und ihre Taschen gepackt, um ihre Familie zu besuchen, im höchsten Norden, fast bei den Wikingern. Dort lehren sie den Kleinen den Walfang und das Met-Trinken.
Bleiben nur noch die Rosafarbene und ich.
Stille Tage.

Zwei Suchanfragen,...

2011-07-25T17:32:00.003+01:00

... die ratlose User auf meinen Blog geführt haben und mir definitiv den Tag gerettet:
1. "ofen versaut mit pflaumenkuchen" und - jetzt kömmts-
2. "schöne müttern die ihren futz zeigen" (!!!)

Hammer.

Das kann passieren,...

2011-07-25T13:39:00.008+01:00

... wenn man einer Rosafarbenen seine Pentax ME leiht:

Mir wurde allerdings versichert: "Die gehen ganz leicht wieder ab."

Heute Nacht, so deucht mich, klang das heisere Kichern meiner Pentax ME Super aus dem Fotoschrank, die steht da neben der Pentax ME, und dann ein Geräusch, das klang wie: "Du Mädchen." Aber ich kann mich auch täuschen.

2011-07-24T19:23:00.009+01:00

Heute fand ich beim Stöbern im Keller meiner Eltern die Schreibmaschine meiner Großtante Hedwig. Eigentlich suchte ich Schallplatten. Die Pubertierende, die eigentlich keine Pubertierende mehr ist, sonder eher fast erwachsen, kam jüngst heim und fragte mich, ob wir einen Schallplattenspieler mit dito Platten besäßen? Aber das ist eine andere Geschichte, und ich ahne, dass dieser Sommer mich noch lange genug vor dem Rechner festhalten wird, um auch diese zu erzählen.
Ich jedenfalls im Keller Hetas Schreibmaschine gesichtet und entliehen.

Formschön, klassisch, der Renner. Stylischer als jedes MacBook ever.
Wir haben schon Schreibversuche gemacht. Die Null haut kleine Löcher ins Papier, grandios.

Ich werde auf dieser Maschine sämtliche zukünftige offizielle Schreiben verfassen. Elegant im Stil maßvoll, aber schneidend, wenn nötig. Hach.
Und im Flieger, wenn alle armen HighTech-Würste beim Start und bei der Landung ihre Laptops ausmachen müssen, werde ich mit kühlem Blick weiter auf die Tastatur einzimmern. Das ist übrigens meine Tante, ein Photo aus dem Jahr 1938.

2011-07-21T16:27:00.006+01:00

Neulich flog auf der Düsseldorfer Rheinkirmes ein vierjähriger Junge aus einem Kettenkarussell, das erst für Sechsjährige zugelassen ist. Jetzt streitet man darüber, wer die Schuld hat: Betreiber oder Eltern, einer muss geschlampt haben. Der Junge hat - Gott Lob - nichts verloren ausser ein paar Milchzähnen und wohl eine gehörige Portion Urvertrauens.

Bei all dem Hickhack um die Verantwortlichkeiten scheinen die Menschen einen eklatanten Punkt zu übersehen: Der Junge flog nämlich aus dem Karusell dirketemang in den Wagen der ortsansässigen Wahrsagerin "Cassandra". Und jetzt frag ich mich mal ganz ehrlich: Wenn die Frau ihren Beruf auch nur halbswegs beherrschte, hätte sie das doch eigentlich kommen sehen sollen, oder? Wie oft im Leben segelt einem denn bitteschön ein Vierjähriger ins Haus? Aber alles, wozu Frau Cassandra sich betreffs einer Stellungnahme aufraffen konnte, war:

"Ich hatte schon die letzten Tage ein seltsames Gefühl"!? Also ehrlich. Da sollte man doch einmal über eine Umschulung nachdenken. Das erinnert mich an die Anekdote über den Wahrsager Wilhelm des Eroberers; nach der Kanalüberquerung Frankreich/England zählte man flott die Flotte durch und stellte fest, dass nur ein einziges Schiff untergegangen war, auf dem sich allerdings Wilhelms Wahrsager befunden hatte. Wilhelm bedauerte den Verlust nicht, denn, so Wilhelm, ein Wahrsager, der sich für die Kanalüberquerung das einzige Schiff aussuche, das unterginge, könne ja so doll nicht gewesen sein. Das sollten sich manche heutige Wahrsager mal an ihre Kugel pinnen.

Liebe Mutter,

2011-05-08T08:27:00.002+01:00

kuchen backen tränchen trocknen sorgen machen scheinchen schenken koffer packen aufräumen oma sein ideen haben witze erzählen sauerbraten hinkriegen gans verdaddeln zwanzig austauschschüler durchfüttern knöpfe annähen tränchen verdrücken wohnung renovieren bailey's schlürfen röcke nähen pullis stricken schuhe schenken ......................................

DANKE!

Dein Charlöttchen

Neulich, in meinem Explorer...

2011-04-08T19:49:00.003+01:00

Was soll ich sagen? "Klasenarbeiten"?

Ich ehre den Versuch.

P.S.: Es war der Himmelblaue.

2011-04-01T20:18:00.000+01:00

Natürlich tut er das, zumindest jeden, der ihn ansehen muss.

Sensation!!!

2011-04-01T07:13:00.005+01:00

Die Rosafarbene verkündete uns heute beim Frühstück Justin Biebers bürgerlichen Namen: Bobby Bubbles!

Das hatte sie jedenfalls geträumt. Bobby Bubbles und die Pubertierende waren zusammen in ihrem Traum, und packten auf dem Balkon gerade seine Tonne, denn er wurde eingeschult.

Der ganze Morgen heute war etwas bizarr.

Da die Pubertierende eine Lateinklausur schreibt, die sie seit gestern Nachmittag nervlich an den Rand der Zerrüttung bringt, stand ich heute extra früh auf, um ihr ein First Class - Frühstück zu bereiten.

Ich wanke also um 6.30 Uhr ins Bad, hebe den Klodeckel an und werde gewahr, dass über die komplette Schüssel Zellophanfolie gespannt ist. Meine Synapsen beginnen zu rattern. Ich bin verwirrt; mein Hirn kann das nicht auflösen; hat hier jemand eine Antispinnenhochkrabbelinstallation gemacht? Aber wer?

Die Rosafarbene, die hat Angst vor Spinnen.

Ich schwanke also in ihr Zimmer und und frage: "Hast du Klarsichtfolie übers Klo gespannt?" Ihr Grunzen heißt wohl nein, ich weiter ins Zimmer vom Himmelblauen, frage in die nachtdunklen Höhen seines Hochbettes, keine Antwort, egal, ich weiter zur Pubertierenden, die redet im Schlaf, vielleicht wandelt sie ja auch, ich merke, dass meine rechte Hand voll ist mit Zahnpasta, wo kommt die her, ich stehe kurz vor der Entgrenzung, rein zur Pubertierenden, Frage, nein, war sie nicht.

Ich reibe die Zahnpasta gedankenverloren in meine Pyjamahose und versuche, nicht den Verstand zu verlieren. Ein Einbrecher! Ja klar, ein Einbrecher auf ganz schlechten Drogen, die nehmen doch alle was, ich also los, die Türen checken, alle Türen zu.

Dann plötzlich die Erleuchtung: Erster April!

Alles fügt sich rasend schnell, ich zurück zum Himmelblauen ins Zimmer, er war sofort geständig.

Jetzt frag ich mich nur eines: Warum kann ein Knilch, der sogar zu faul zum Atmen ist, sich freiwillig um 5.00 Uhr morgens aus dem Bett schälen, um ein Klo mit Klarsichtfolie und sämtliche Türklinken mit Zahnpasta zu verzieren? Das hat wohl was mit Prioritäten zu tun, schätze ich. Beim gemeinsamen Frühstück erzählte die Rosafarbene dann von Justin Biebers bürgerlichem Namen.

Ein seltsamer Tag. Aber was solls. Ich werfe den Kopf zurück und dem Schicksal einen heißen Blick zu und sage:

"Nenn mich Bubbles, Darling, alle tun das."

Liebe Journalisten,

2011-03-28T10:11:00.009+01:00

die ihr Liz Taylor als die letzte Brücke zur "golden aera" des großen Hollywwood-Kinos bezeichnet.

Die Frau auf den beiden Photos heißt Olivia de Havilland, die zufällig im wohl allerberühmtesten Film aller Zeiten, der Big Mama aller Schinken, "Vom Winde verweht", die zweite weibliche Hauptrolle spielte (inklusive Oscar Nominierung). Der eine oder andere kennt sie sicherlich auch aus dem vorweihnachtszeitlichen Dauerbrenner "Robin Hood". Nur zwei von vielen Filmen. Ms. de Havilland (*1916) lebt noch.

Die folgende Dame heißt Joan Fontaine, man kennt sie unter anderem aus zwei Hitchcock-Meisterwerken, "Rebecca" und "Verdacht" (Oscar als beste Hauptdarstellerin), als Giftmischerin "Ivy" oder tugendhafte Angelsächsin Rowena im schuftigen Normannenhaufen, beschützt von "Yvanhoe", dem schwarzen Ritter (übrigens war da auch Liz Taylor mit von der Partie, so schließen sich die Kreise). Nur drei von vielen Filmen. Ms. Fontaine (*1917) lebt noch.

Also, so lange die beiden Damen (Schwestern übrigens, aber sich spinnefeind) noch leben, gibt es eine Brücke, die wesentlich weiter zurückreicht als die von Ms. Taylor. Der eine oder andere geneigte Leser kann die beiden ja mal googlen und sich die Regisseure anschauen, mit denen sie gearbeitet haben, und ihre Filmpartner.

Zeitgeschichte.

Großartig.

Aus gegebenem Anlass...

2011-03-26T14:24:00.004+01:00

Die 1980er Jahre waren fraglos eine finstere Zeit.

2010-10-16T18:46:00.003+01:00

Heute war der Himmelblaue ganz aufgeregt: Er hatte ein altes Puzzle rausgekramt, Deutschland in 500 Teilen, und irgendwann kam er in die Küche gestürmt mit einer sensationellen Entdeckung und rudimentären Urlaubsplänen für den nächsten Sommer im Kopf:
Er habe die Killer-Bucht gefunden!
Es handelte sich um die Kieler Bucht, und er handelte sich einen Gratisvortrag in deutscher Geographie ein.

ohne worte

2010-10-07T10:14:00.007+01:00

Ach so.

2010-09-17T11:36:00.002+01:00

Der Himmelblaue wird auf Klassenfahrt gehen, deshalb unterschreibe ich Dokumente en masse. Ich lese ihm - fürs Protokoll - einen Passus laut vor:
"Ich untersage meinem Kind jeglichen Genuß von Alkohol, Nikotin und sonstigen Drogen."
Er winkt ab und sagt:
"Ich weiß gar nicht, wo ich die herkriegen soll."
Na, dann ist ja gut.

Kommen Sie nicht zu uns...

2010-09-09T08:25:00.001+01:00

wir kommen zu Ihnen.

So lachen die Literaturwissenschaftler. (Ich geh jetzt weinen)

2010-09-07T10:29:00.001+01:00

Quiz

2010-09-06T22:24:00.001+01:00

Die Simpsons urlauben in Italien, wo sie auf ihren Erzfeind treffen, Sideshow Bob, der dort inzwischen seßhaft geworden war, nun aber, mit Verstärkung seiner Familie, erneut versucht, Bart und den Rest auszulöschen. Zum Höhepunkt tritt Bob auf als Bajazzo, mit der sehr berühmten Arie "Vesti la giubba" ("Ridi, Pagliaccio").

So, und jetzt die 100.000 €-Frage: Welche Combo inspirierte diese berühmte Passage zum Auftakt welchens ihrer Lieder? (Ich wußte es auch nicht, wunderte mich nur, dass ich die Arie im Geiste nicht "abspulen" konnte, ohne bei einem berühmten Rock/Popsong zu landen. Habs dann mal gegoogelt.)

2010-09-05T20:37:00.006+01:00

Ich denke mir, wenn die schon ins All fliegen, dann könnten sie endlich mal den Planeten der Pinguin-Menschen finden, von dem ich mit Bestimmtheit weiß, dass es ihn gibt.
Ein friedfertiges Völkchen, diese Pinguin-Menschen; immer tipp topp gekleidet, aber ganz beschissene Klavierspieler. Deshalb bringen wir all unsere arbeitslosen Pianisten da rüber (und das sind einige), dafür kriegen wir ein paar Pinguins für die dringend nötige Style- und Behaveberatung. So könnte es laufen.

2010-09-04T19:08:00.005+01:00

Ein kleines Geschenk des Himmelblauen für mich, er kam gerade an meinen Schreibtisch gepirscht und legte es mir auf die Tastatur, denn mir steht mal wieder eine Klausur bevor, eine von der ganz üblen Sorte. Ein Höllenschwein von Klausur, das macht, dass ich nicht mehr all zu gut von Literaturwissenschaftlern denke, tut mir leid.

Da sind die Historiker schon mehr nach meinem Schlag.

P.S.: In der Tüte war übrigens eine Mäusespeckmaus und eine Weingummischnecke mit Mäusespeckhaus.

Von wegen...

2010-08-31T15:00:00.004+01:00

Lesben sind dröge und gehen zum Lachen in den Keller.
Wer wissen will, was zwei Lesben, ein Dobermann, eine Prügelei, eine Katze (und ich habe NICHT Muschi geschrieben, das möchte ich hier mal festhalten) und die die A3 miteinander zu tun haben, kann das hier nachlesen.

Ich trinke für Sie.

2010-08-29T10:54:00.004+01:00

Beim letzten Getränkeeinkauf stolperte ich über nebenstehendes Produkt. Das Getränk heißt "Kalte Muschi", die weiterführende Produktinfo auf dem Label lautet: "Rotwein Cola Zeugs. Schmeckt."

Klar, dass ich so etwas nicht links liegen lassen kann. Laut Halsbinde das "offizielle Kaltgetränk des FC St. Pauli".

Ich mach es kurz: Schmeckt vollkommen unspektakulär, nichts, was man nicht selber preiswerter und besser mixen könnte, aber das Etikett ist natürlich très charmant. Kalte Muschi. Da muss man erst mal drauf kommen.

Und obwohl ich eigentlich gegen diesen ganzen Lifestile-Chichi bin, und die Motivation für das Mischen von Cola und Rotwein sich meiner persönlichen Nachvollziehbarkeit entwindet, muss ich dem Getränk ein Paar Sternchen verpassen: Es gibt dem Kühlschrank eine leicht verruchte Note.

Genial.

2010-08-27T11:07:00.023+01:00

Mit dem Programm der lustigen Gesellen von Poladroid bekommt man seine Digitalfotos aufgepimpt, und zwar richtig.

Runterladen (kostenlos, Spende wäre schön), loslegen per Drag & Drop, das Programm ist so idiotensicher, wie es genial ist.

Fünf Sterne von mir.

Suchtfaktor: Gehoben.

Guillaume Nery base jumping at Dean's Blue Hole

2010-08-01T10:29:00.000+01:00

Abtauchen!

Lovely Rita

2010-06-01T10:15:00.004+01:00

Mein Vorschlag für das Amt des Bundespräsidenten, der Bundespräsidentin:
Rita Süssmuth!
Cool, kernig, klug.
Es ist die Ära der beleidigten Leberwürste, die es zu beenden gilt; ob Roland Koch, Ralf Siegel, oder Horst Köhler, alle nur am jammern.
Schluß damit!

Danke.

2010-05-26T11:57:00.000+01:00

So, wie Elisabeth Schwarzkopf als "die" Marschallin galt, hielten viele Anneliese Rothenberger für "die" Sophie.

Hier ein Duett, das an sich schon nicht häßlich ist. Darin allerdings ein Stückchen Klang, das mir jedes Mal die Schuhe auszieht. Herzrißgefahr, so ab 5:05 min rum:

"Wo war ich schon einmal, wo war ich so selig? Dahin muss ich zurück!"

Hammer. Anneliese Rothenberger war mehr als die bonbonfarbene Betonfrisur aus "Anneliese Rothenberger gibt sich die Ehre", wie sie viele Menschen meiner Generation nur kannten.

Sie war eine Spitzensopranistin, auf den größten Bühnen der Welt zu hause, auch mal als Vollzeitluder in "Lulu", sie war eine kluge, witzige und schlagfertige Interviewparnterin. Sie war Zeitzeugin einer Welt, die leise verschwindet, so leise, dass es in diesen Zeiten die meisten gar nicht mitbekommen.

Ich sag mal um so lauter Danke.

Babel, here I come.

2010-05-14T19:03:00.002+01:00

Der Himmelblaue berichtet von seiner letzten Monopoly-Partie:
"Ich habe hochhaus verloren."
Die Rosafarbene korrigiert:
"Das heißt hauchhos."
Die beste Lebensgefährtin von allen, die zuhörte und mir zutrug, erbebt im Hintergrund.

"Ich mach' Dir auch 'nen Mett-Igel."

2010-05-09T18:42:00.005+01:00

Diese eher prosaisch klingende Zeile ist in der Tat die größte Liebeserklärung, die ich jemals von der besten Lebensgefährtin von allen bekommen habe.
Nämlich: Die bLva, die Pubertierende und ich sitzen auf dem Sofa und schauen "Schwiegertochter Gesucht", die integrative Show des sozial engagierten Senders RTL. In dieser Sendung suchen Männer, die Keine abbekommen haben, Frauen, die Keinen abbekommen haben. Soziale Komponente: Aussehen spielt keine Rolle, nur der IQ der Partizipierenden darf keinesfalls über 79,9 liegen.
Also gucken wir dem stammelnden Schäfer Heinrich (ehemals Protagonist in "Bauer sucht Frau", IQ ca. 75) und der grienenden Raumpflegerin Melanie (IQ ca. 75,3) bei der Balz zu und staunen.
Und dann kommts: Melanie, beseelt von der Hoffnung, vielleicht doch noch einen abzukriegen, dreht voll auf und serviert Heinrich ein kühles Blondes und Salzstangen, im Glas, so richtig alles auf einem Tablett, Heinrich sitzt auf dem Sofa in gelassener Erwartung.
Und da tat es bei mir einen kleinen Stich.
Ich konnte es mir nicht verkneifen mich zur bLva zu wenden und anzumahnen, dass sie mir noch nie Bier und Salzstangen kredenzt habe, obwohl mein IQ sogar über 75 liegt.
Und sie sagt: "Mach ich Dir sofort, haben wir Bier? Macht nix, ich geh zur Bude."
Ich halte sie ab, bin schon wieder ganz zufrieden. Und dann sagt sie jenen wunderschönen Satz, wohl beeindruckt von der Eichenschrankwandkulisse im Fernsehen und den Salzstangen:
"Ich mach Dir auch nen Mett-Igel", aus vollstem Herzen und aufrichtig bewegt.
Und so etwas von einer überzeugten Tierschützerin und Frau mit Geschmack. Mannometer.

2010-05-03T16:48:00.002+01:00

Gestern finde ich ein dünnes Stückchen Draht im Räucherlachs. Das zeige ich der Rosafarbenen und erkläre ihr, dass, wenn wir Amerikaner seien, jetzt niemand von uns mehr arbeiten müsste, wir wäre gemachte Leute.
Dann überlege ich, wo der Räucherlachs her war. Meint der Himmelblaue:
"Bestimmt vom Real. Real. Einmal hin, alles drin."
Und was soll ich sagen? Er hatte Recht, der fixe Kerl!

Plopp.

2010-02-24T08:06:00.002+01:00

Gestern, in der Geschichte-Lerngruppe, hatte eine liebe Studienkollegin eine revolutionäre Idee:
Ich beklagte mich, dass ich Angst habe, in der Klausur ein "Thema verfehlt" zu kassieren, weil jede Frage nach einem historischen Ereignis tausend Verknüpfungen zulässt, die Assoziationen ploppen im Geiste auf, und ruckzuck ist man aus der Weimarer Republik in mittelalterlicher Grundherrschaft gelandet, so mirnichtsdirnichts. Tja, und da empfahl mir meine Studienkollegin einen mentalen Pop-Up-Blocker!
Ist das nicht cool? Der macht, dass ich die Klausur geradlinig und ohne Umschweife mit fester Hand über die Ziellinie führe...
Aber wo krieg ich den her?

Ihr Lieben.

2010-02-17T20:37:00.004+01:00

Da bin ich wieder, nach langer Zeit. Hab studiert. Geschichte, erzähl ich demnächst mal was von.
Habe ein neues Bild eingefügt da oben. Hauptgrund: Ich bin so sauer auf den Himmelblauen, dass er im Augenblick nicht würdig ist, meinen Blog zu krönen. Stattdessen gibt es das Lieblingstier der besten Lebensgefährtin von allen, fotografiert von mir. Wer es errät, gewinnt meine Hochachtung. Und was gewinne ich? Heute beim Lotto (ich hab mal gespielt, mach ich selten) hab ich bei sechs Reihen (logischerweise 36 Zahlen) eine Zahl aus der Mittwochsziehung erwischt, die 38. Hammer, das ist eigentlich auch schon wieder ne Leistung.
Ich hoffe, Euch drei Seelen da draußen, die hier überhaupt noch reinschauen, gehts gut. Bis bald.

Für Tante Jutta aus Kalkutta

2009-11-13T14:39:00.001+01:00

i.A. der bLva (bzw. der bTva)
Mit Grüßen von der bStva und den Dreien von der Stanktelle

Happy Birthday, Mrs. President!

2009-11-03T08:50:00.001+01:00

Für die First Lady von Düsseldorf Grüße und Gratulationen von Charlöttchen, Janina und den Dreien von der Tankstelle!

MUS-KAT-NUSS!!!

2009-11-02T19:01:00.001+01:00

'aben Sie verstanden, 'err Müllär?

Dirk Bach-Fans aufgepasst!!!

2009-10-18T19:48:00.001+01:00

Verwandte Seelen habe ich hier aufgespürt. Frappant. Oder, wie es mein lieber Freund Christian heute ausdrückte:
"Der muss sich das intravenös reingezogen haben."

"Allgemeine Verkehrskontrolle.

2009-10-16T20:54:00.001+01:00

Haben Sie etwas getrunken?"
"Nur drei Wachtmeister, Herr Jägermeister."

"Is dat nebelich,...

2009-10-07T10:39:00.002+01:00

... oder mussich Fenster putzen?"
So denkt sich wohl manche Ruhrpotthausfrau im Oktober. Ich jedenfalls habs heute morgen gedacht.
Nebelich natürlich.
Was sich wohl die Rheinländerin denkt?
"Fensterputzen? Darauf erst mal nen Piccolöschen!"
Ansonsten alles beim Alten, Kinder und Tiere machen, was sie wollen.
Der Himmelblaue ist wieder zusammengewachsen, die Nase ab jetzt leicht schief, aber macht nix, wirkt verwegen.
Deshalb bin ich zurückhaltend im Fensterputzmetier, aus Tier- und Kinderschutzgründen, damit mir keiner vor eine nicht sichtbare Scheine donnert.

Katze liebt Modem

2009-09-25T16:47:00.002+01:00

Es gibt Schlimmeres.

"Jetzt bin ich doch etwas schockiert."

2009-09-25T12:47:00.006+01:00

So der Himmelblaue letzten Montag Abend. Ein erster Augenblick der Ruhe, er sitzt auf einem Bett im Krankenhaus, ich habe ihm die blutverschmierte Kleidung ausgezogen und gegen saubere getauscht, er hat die gegipste Hand im Schoß liegen und versucht, über seine unmäßig geschwollene und gebrochene Nase ins Land zu schauen, wenn er die Augen etwas nach unten dreht, kann er seine Lippen sehen, so dick sind sie; aus der Nase und der Wunde auf der Nase läuft unaufhörlich Blut, die Schürfwunden im Gesicht und an den Händen sind zur Ruhe gekommen, überall geronnenes Blut, unmöglich zu entfernen, alles ist Blut und Schwellung und Schmerz.

Der Vorderreifen seines BMX-Rades hatte sich gelöst, der Himmelblaue war auf dem Heimweg, eine Frau fand ihn ins Rad verknäult und schreiend, er kann sich nicht mehr erinnern. Ist auch besser so. Die Rosafarbene, die beste Lebensgefährtin von allen und ich haben später die Unfallstelle gesucht und gefunden, nach Tagen noch ein riesen Blutfleck, mitten auf der Fahrbahn. Ein seltsames Gefühl, unwirklich, schockierend eben.

Die Damen im Krankenhaus überschlagen sich vor Pflegetrieb, sie gurren und seufzen, sie umschwirren den Himmelblauen, den Allzuzarten, Schmalen, streichen ihm immer wieder über die weißblonden Haare, während seine himmelblauen Augen alles mit der angemessenen Würde verfolgen, eine Putzfrau küsst ihn auf die Stirn und murmelt Trostworte für ihn und mich, sie schüttelt den Kopf und redet mit sich selber, während sie den Boden des Zimmers wischt.

So richtig verstehen kann das keiner.
Manchmal ist das Leben ein Arschloch.

Stößchen!!!

2009-09-17T08:11:00.001+01:00

"Das war Jett Joan."

2009-08-15T16:00:00.003+01:00

So der Moderator unseres Regional-Radiosenders nach der Nummer "I love Rock and Roll". Und das war kein Witz. Erklärungen hab ich dafür keine. Kommentare hätt ich so manche.

"Entschuldigung... ich hätt da gerne mal ne Frage?"

2009-08-14T23:55:00.003+01:00

So heute am frühen Abend ein erwachsener Mann, vor unserem Balkon stehend, sich an sein Fahrrad klammernd wie ein I-Dotz vor der Direktorin mit Stahlbrillengestell. Was war geschehen?
Die beste Lebensgefährtin von allen und ich saßen auf dem Balkon, schmökernd, ich mit dem Rücken zur Brüstung, die bLva mit Blick auf den Gehweg. Seitlich näherten sich auf einmal, von mir nicht bemerkt, Gestalten, zwei Männer mit Fahrrädern, von der bLva sofort erfasst und mißtrauisch beäugt, der berühmte Todesblick stellte sich ein.
Was wir beide nicht wussten: Die Herren hatten sich verfahren und planten, uns nach dem Weg zu fragen. Einer der beiden fasste sich ein Herz und näherte sich über die Wiese unserem Balkon; die bLva hatte aber inzwischen ihren Todesblick, auch ob der Annäherung, in einem solchen Maße intensiviert, dass der arme Mann ernsthaft zu zaudern begann, und nach seinem "Entschuldigung..." (der Zeitpunkt, an dem ich mich umdrehte und der Vögel gewahr wurde) erst mal schwieg, auch, weil ich sein Zögern falsch auslegte, denn ich wähnte ihn angeduselt und auf der Suche nach einer bescheuerten Anmache oder so, weil er so komisch war (das mit dem Todesblick und seiner Panik war mir wegen Schmökerns ja entgangen), ich also dachte:"Der ist ja voll wie eine Eule, Holzauge, sei wachsam!" und schoß meinerseits dann auch Todesblicke, die besagen sollten: "Jetzt aber Vorsicht, Spochtsfreund", woraufhin er seinen letzten Mut zusammennahm und stammelte: "Ich hätt da gern mal ne Frage?". Herrjeh.
Erst tat er mir leid, aber jetzt kann ich herzhaft darüber kichern.
(Und die bLva konnte ihm auch den Weg weisen, und das tat sie sehr freundlich.)

"Ich hab noch ne echte Moses-Nachricht für Euch."

2009-08-13T16:56:00.004+01:00

So die Pubertierende gestern abend.
Wir gucken blöd. Sie sagt:
"Hamlet-Nachricht?"
Die beste Lebensgefährtin von allen fragt:
"Hiobs-Botschaft?"
Die Pubertierende sagt:
"Ja, genau."
Den Inhalt hab ich schon vergessen, so schlimm war es nicht.

Für die beste Lebensgefährtin von allen!!!

2009-08-10T19:55:00.001+01:00

Tierisch.

2009-06-04T19:07:00.003+01:00

Erst die Schweinegrippe, jetzt Schafskälte. What's next? Schabenfieber? Lurchregen? Czinczillafäule? Echt, ey. Kann ich ja gleich die Weihnachtsdeko wieder rausholen. Das Erkältungsbad ist schon aktiviert.
Das mit dem Flugzeug über dem Atlantik stinkt, da stimmt was nicht. Die können gar nicht schnell genug den Aktendeckel schließen. Seltsam.
Lese gerade Mittelalterromane, über Okzitanien, das Sang Real, reine Katharer und schuftige Papisten. Im Mittelalter hat die Kirche Kreuzzüge gegen Christen auf europäischem Boden geführt, das muss man sich mal vorstellen. Nebenher das blühende Okzitanien platt gemacht, und Frankreich (über lange Zeit die liebste Tochter Roms, man arbeitete hervorragend zusammen) war der lachende Dritte und verleibte sich den Süden ein.
Kann ich nur empfehlen: Peter Berling, "Die Kinder des Gral", "Das Blut der Könige", "Die Krone der Welt", "Der Schwarze Kelch", "Der Kelim der Prinzessin", da weiß man dann auch, wo Herr Brown seine Ideen her hat für seine Thriller. Vom Berling geklaut. Aber wer beklagt sich.
Ich bin mal weg, bis bald. Que Diauz vos bezigna!

Happy Birthday!

2009-06-01T09:18:00.002+01:00

Liebe Jutta, liebe Hildegard,

zu Eurem Jubelfeste wünschen wir Euch aus der Ferne von Herzen alles Liebe, Ruhe und Gesundheit!

Es grüßen

Janina, Charlotte und die Drei von der Stanktelle

Ich LIEBE Patzer.

2009-05-13T16:49:00.001+01:00

Und ich liebe diesen Film. Also: Enjoy.

Liebste Mutter!!!!

2009-05-10T15:07:00.003+01:00

Zum Muttertage 1000 virtuelle Rosen und eine konkrete Hilfestellung:

Liebe Grüße und einen schönen Nachmittag wünscht Dir Deine Tochter
Charlöttchen

Brei und Baum

2009-05-02T19:50:00.004+01:00

Der Himmelblaue kommt an und sagt, dass er an einem bestimmten Wochenende im Frühsommer gerne wegfahren würde, und ich sage: "Aber das geht nicht, da ist die Aufführung von der Theater-AG, und Du hast zwei Rollen, Du kannst die Leute nicht hängen lassen.", und er sagt: "Ja, aber das sind keine Sprechrollen.", und ich sag: "Wieso, was spielst Du denn?", und er sagt: "Einen Brei und einen Baum.", und ich sage: "Einen Brei?", und und er starrt mich an und hält die Hände waagerecht vor den Körper, lässt sie wellenartig wabern und bildet mit dem Mund mehrmals etwas, das entfernt nach "Blob, blob" klingt.
Wir starren uns gegenseitig an, und dann muss ich kichern. Er kichert mit. Ich werde ernst.
Ich sage ihm, dass er die Leute nicht hängen lassen kann.
Er trollt sich.

2009-04-26T20:29:00.003+01:00

Der Frühling macht mich immer fertig, jedes mal. Verzeihung für die lange Sendepause, ich wanderte im finstren Tal und träumte vom Herbst, aber langsam gehts aufwärts.
Also: Die beste Lebensgefährtin von allen hat wieder mit asiatischem Kampfsport angefangen. Jedes mal, wenn ich jetzt ihren Missfallen errege, stellt sie sich breitbeinig hin, leicht seitlich zu mir gedreht, hält ihre Fäuste komisch und setzt eine sanfte Variante des Killerblicks auf. Manchmal, häufiger, macht sie es auch so, nur zum Spaß, wenn ich eigentlich brav war. Manchmal lässt sie auch noch spielerisch den Spann ihres Fußes gegen meine Hüfte ditschen, als Erinnerung daran, dass das auch fester geht. Das ist alles zum Zwecke der Übung, sagt sie mir dann, Karate kennt keinen ersten Angriff. Schöne Worte.
Was soll ich sagen? Ich fühle mich langsam wie Inspektor Clouseau, der, wenn er heimkehrt, durch die Wohnung schleicht auf der Suche nach seinem asiatischen Diener Kato, der irgendwo im Dunkeln lauert, um ihn k.o. zu hauen.
Ich werde mich im Kurzstreckensprint üben, denke ich. Tut mir mal ganz gut, die Bewegung.
Einen neuen Kühlschrank haben wir. Die Stadtwerke mussten ihren Champagnerbrunnen stilllegen, den sie mit unserer Stromrechnung finanzierten. Soll mir egal sein.
Das einzig niveauvolle im Fernsehen sind zur Zeit die Kommentare von Monty Arnold in der Sendung Upps - Die Pannenshow. Ist so. Thomas Mannsche Weite, biblische Tiefe, groß. Hätt ich gerne als Skript.
So, das muss erst mal reichen. Ermattet bin ich. Sch**** Frühling.

Ich bin noch da (!)

2009-04-19T20:56:00.001+01:00

(Aber so wild war es gar nicht.)

2009-03-29T12:21:00.003+01:00

Gestern schießt der Poldi ein Törchen, gegen Liechtenstein, so in der 50. Minute war das. Ich rufe ein halblautes "Tor" in den Raum, kommt die beste Lebensgefährtin von allen rein und fragt:
"Wie, schon wieder ein Tor?", sag ich:
"Ja, Prinz Poldi hat sein Tor geschossen!", guckt die mich an sagt belehrend:
"Hat eine Bude geknipst!"
Da war ich schon etwas verunsichert. Bisher konnte die bLva dem Fußball nicht viel abgewinnen, bis auf die großen WM-Spiele, und jetzt das. Muß ich mich von diesem Fußball-Greenhorn korrigieren lassen. Ich schwanke also zwischen Verunsicherung, Neugierde und leichter Verärgerung, da strahlt sie mich an und sagt:
"Das sagen die auf Eins Live immer!" und verläßt den Raum.
Das war eigentlich auch das Spannendste am ganzen Spiel, wie die bLva auf einmal ihr Vokabular so mir nichts Dir nichts erweitert hatte.

Wer hat denn da Geburtstag?

2009-03-23T09:05:00.002+01:00

Lieber Vater, Opa und Klaus,

wir alle wünschen Dir von Herzen ein erfülltes, spannendes, ruhiges und gesundes neues Lebensjahr!

Es grüßen aus der Ferne Charlotte, Janina und die Drei von der Tankstelle!

Jubeltag

2009-03-19T10:48:00.001+01:00

Happy Birthday!!!

Der besten Lebensgefährtin von allen 30 Salutschüsse aus der Konfettikanone widmen Charlotte und die Drei von der Tankstelle.

Auf die nächsten 30 Jahre!

Bollywood Familiendrama

2009-03-17T12:32:00.001+01:00

Guckst Du hier!

Bollywood Party!

2009-03-17T12:28:00.002+01:00

Hier ist etwas Bollywood für die Mittagspause!

Lazy Sunday

2009-03-15T16:03:00.012+01:00

Die drei von der Tankstelle sind das Wochenende beim Vater, und die beste Lebensgefährtin von allen ist auf Tagung, ich bin also allein. Gestern habe ich deshalb mal Wohnung und Balkon entfloddert, und heute war ich dran (mit Abhängen, nicht mit entfloddert werden).
Meine Vorstellungen eines freien Tages variieren je nach Gemütslage; heute hatte ich den diffusen Wunsch nach einem Trödelmarkt oder einem deutschen Film aus den 50ern, in dem ein stämmiger Mann in Frauenkleidung (graues Kostüm, Hütchen mit Schleier davor) einem vor ihm stehenden Mann die behandschuhte Hand mit einem gezierten Kreischer vor die Brust schlägt und mit Fistelstimme sagt:
"Sie Schlimmer!!!"
Trödelmarkt war nicht, also Glotze an und zappen bis der Daumen schmerzt, aber nix.
Die Ausbeute: "Leoparden küsst man nicht", ein Heinz-Rühmann-Film und ein Gendarm-von-Saint-Tropez-Film, alle mehr oder weniger gleichzeitig geschaut, war auch nicht schlecht.
Dann habe ich die Couch verlassen und das vor geraumer Zeit im Internet für einen Appel und Ei erstandene Minifotostudio ausgepackt. Mir wurde nach kurzer Zeit klar, warum das Studio nur 30€ gekostet hatte: Die mitgelieferten Spots, von denen behauptet wurde, ihre Kelvin-Zahl entspräche Tageslicht, sind fimschig, wackelig, stinken nach Kunststoff und bekommen das weiße Zelt nur mäßig erhellt. Ich trotzdem mal ein paar Bilder gemacht, hatte aber eigentlich schon schlechte Laune, dann ist einer der Spots umgekippt und natürlich war die Birne kaputt. Echt, ey.

Doch dann kam die Katze checken und rette meinen Nachmittag. Erstens durch eine äußerst putzige Motivik:

Und zweitens durch eine Umwidmung des verschi****** Photostudios:

Jetzt muss ich der Familie nur noch beibringen, dass ab sofort auf dem Fußboden gegessen wird, weil auf dem Küchentisch die Katze wohnt. Aber was solls? Wir sind ja tierlieb.

Wort zum Sonntag

2009-03-15T11:23:00.003+01:00

Liebe Förderer der Wahrheit,
wenn die Besessenheit mit dem Sex eines anderen Menschen Euch so weit motiviert, Geld und Mühen in nicht erheblichem Umfang zu investieren, nur um diese Flugblätter in tausende Briefkästen zu produzieren, und nebenher eine solch formschöne wie überflüssige Homepage zu gestalten, muss ich Euch in Sorge zurufe: Haltet ein!!!
Gebt doch lieber endlich der Versuchung nach und tut es selber mal! Das macht den Kopf erstaunlich frei für die wesentlichen Dinge des Lebens.
Mit schwesterlichen Grüßen.

2009-03-13T09:24:00.005+01:00

Mich träumte mal wieder.
Ich saß in meinem Wohnzimmer auf dem Sofa und der Krieg war endlich aus.
Neben mir sitzt jemand, keine Ahnung wer. Die Tür geht auf und herein stürmen amerikanische Soldaten, GIs in Helmen, Stiefeln und mit Maschinengewehren. Ich bin froh, weil ich jetzt befreit werde. Ich sitze auf meinen Händen, weil ich etwas unsicher bin, aber mir fällt ein, dass die Soldaten unbedingt wissen sollten, dass ich mich befreit fühle und nicht besiegt und dass ich keine Waffe habe, deshalb reiße ich die Hände hoch und strahle die Soldaten an, die Geste macht mir Freude, ich zeige ihnen meine leeren Hände und meine Dankbarkeit, endlich muss ich mich nicht mehr verstecken. Ich will singen, ich will ihnen zeigen, wie erleichtert ich bin, dass diese Tyrannei endlich ein Ende hat, dass die elenden Nazis endlich zum Schweigen gebracht wurden, inzwischen brennen Freudentränen hinter meinen Lidern, ich werfe einen Blick auf mein altes Röhrenradio und dann auf einen der Soldaten, die immer noch breitbeinig in der Tür stehen und ihre Gewehre vor sich halten, ich schaue ihn an und er versteht, er nickt und grinst, ich gehe zum Radio und meine Erleichterung ist nicht zu beschreiben. Endlich kann ich wieder die Musik hören, die mir gefällt, die mir gehört und die mir keiner vorschreiben oder verbieten kann, die Freiheit ist zurück, die Guten haben gewonnen. Während meine Hand zum Radio wandert, denke ich kurz an Chopin, verwerfe die Idee aber und entschließe mich für die diesem Anlaß einzig würdige Musik, den Frühling aus Vivaldis Vier Jahreszeiten, meine Vorfreude ist am Höhepunkt und... mein Radiowecker geht los (mit einem belanglosen Gedudel)?!
Mögen sich andere darüber den Kopf zerbrechen.
Ich verbleibe mit freundlichen Grüßen

Oder so?

2009-03-08T19:45:00.001+01:00

Ich wünsche mir einen feurigen Puszta-Teller und ein grünes Feuerwehr-Modellauto. Warum? Keine Ahnung. Aus dem selben Grund, aus dem die Elfe mit dem Kelch da rumweht, schätze ich. Aus gar keinem Grund. Sinnlosigkeit der Existenz, unfreiwillig, aber dennoch treffend, getanzt. Danke auch.

Ächz.

2009-03-08T13:10:00.001+01:00

Manchmal fühl ich mich in genau einem solchen Szenario. Leute, die im Brustton der Überzeugung so hoffnungslos im Trüben fischen.
Gestern schaute ich "ups - die Pannenshow", und da sagte der kongeniale Texter und Sprecher Monty Arnold: "Es gibt Dinge zwischen und Erde, die der Verstand leugnen muss, um nicht verloren zu gehen." Recht hat er. Werde in Zukunft mal wieder häufiger das Licht preisen anstatt die Dunkelheit zu beklagen.

Superjeile Zick...

2009-02-24T16:09:00.001+01:00

Der Rosenmontagszug in unserer Stadt ist klein und unmotiviert. Als Konsequenz fliegen regelmäßig irgendwann die Kamelle zurück auf die Wagen, einzelne, furchtbar wohlplazierte Wurfgeschosse, die des Volkes Unmut mit sich tragen. Trotzdem gibt niemand auf, es treffen sich jedes Jahr die gleichen Verdächtigen, auf den Wagen und am Wegesrand. Irgendwann wird das mal was mit dem Karneval. Bis dahin einige Impressionen.

Aphasiker, wohin das Auge blickt

2009-02-24T15:43:00.003+01:00

Die beste Lebensgefährtin von allen -> Deutsch
Van DingDong -> Van Helsing

Die Pubertierende -> Deutsch
Konjunkturpaket -> Knabberbox

Die Kommunikation in dieser Familie gestaltet sich manchmal zäh.

Ich weiß nicht, ich weiß nicht...

2009-02-20T16:33:00.002+01:00

Seit Tagen werde ich umhergetrieben von einer (gerade in dieser Zeit) unerklärlichen, und wie ich eigentlich finde unangebrachten, und dennoch starken, ungehörigen Dankbarkeit, die sich durch den ganzen augenblicklichen Wust von Einbrüchen, Behördenterror, Geldknappheit und genereller Unsicherheit und Verunsicherung immer wieder champagnerbläschengleich nach oben kitzelt ans Licht und nicht zu unterdrücken ist und mir die Seele leicht macht.
Also, an wen oder was auch immer, es muss jetzt einmal raus: DANKE!!!
Das wars auch schon, danke fürs Zuhören!

2009-02-12T16:43:00.004+01:00

Kommt heute beim Job die Chefin zu mir rein (die seh ich sonst nie) und sagt: "Frau Müller, wir brauchen noch Ihre Lohnsteuerkarte!", und sie klang dringlich, und mir wurde schlagartig schwarz vor Augen.
Allein das Wort Lohnsteuerkarte löst bei mir auf vegetativer Ebene einiges aus. Der dahinter lauernde Berg, gekrönt von einem flammenden Auge, macht mir Angst, wenn das Auge aber sich mit seinen sengenden Strahlen mir zuwendet, zerfalle ich unter seiner Glut zu Asche.
Ich bin nicht geschaffen für Bürokram, das ist so. Ich kann vieles ganz toll, jedwede Form buchalterischer/fiskalischer Aktivitäten gehört aber nicht dazu. Eigentlich kann ich auch Ordnung, auch, wenn einige Menschen das Gegenteil behaupten würden. Meine Ordnung sieht nur anders aus, für andere Augen. Mein Ordnungssprinzip bei Papieren jeglicher Art lautet: Auf einen der Stapel (in der Regel drei) in Küche, Wohnzimmer oder Diele ablegen, wissen, dass es da ist. Das funktioniert, ich schwörs. Ich speichere das ab. Manchmal aber müsssen die Stapel weg. Weihnachten oder Ostern zum Beispiel, denn sie sehen nach einer Weile scheiße aus. Wenn sie dann weg müsssen, räume ich sie in einen Schrank, und wenn der dann kurz vor der Detonation steht, kommen die Sachen in Gottes Namen an einen ordentlichen Platz, vulgo: in einen Ordner. Die Guten ins Töpfchen, die Schlechten ins Kröpfchen, ist ja auch immer viel Müll dabei.
Das Schlechte an diesem System: Ich vergesse schlagartig meine Aufräumaktionen und verstehe die mir erdachten Ordnungssysteme innerhalb kürzester Zeit nicht mehr. Ich kann nur diese archäologischen Stapel, muss mit meinem Hirn zu tun haben.
Heute also: "Frau Müller, wir brauchen noch ihre Lohnsteuerkarte!", ich spontanen Blutsturz am erleiden, denn eines war mir sofort klar: Wohnzimmerregal, unteres Drittel, nicht geöffneter, kleinerer Umschlag aus Umweltpapier is nich. Die letzte Aufräumaktion, eine Konzession an bürgerliche Vorstellungen eines aufgeräumten Wohnzimmers, hat die Lohnsteuerkarte aus dem Stapel (unteres Drittel) in die dunklen Gänge meines kafkaesken Ordnungssystems verbannt, an das ich mich schon wieder nicht mehr erinnern konnte.
Jetzt war guter Rat teuer.
Was tun? Den Abend mit Wühlen verbringen? Bei Nichtfinden den nächsten Vormittag auf dem Bürgeramt rumlümmeln und die dortigen Beamtinnen meine Verachtung nicht spüren lassen, damit sie mich da nicht verschimmeln lassen? Den Montag Vormittag auch noch da abhängen? Ach ne, geht nicht, da anderer Job. Mein Magen begann schon, Säure in großer Menge zu produzieren, das Adrenalin rauschte durch die Adern.
Ich also nach hause und zitternder Hand und nässenden Auges den Schrank geöffnet, den mit den furchtbar vielen Ordnern.
Stand da ein Ordner, dessen Rücken das Wort "Steuern" trug, zu meiner Überraschung in meiner eigenen Handdschrift. Ich den Ordner geöffnet, obenauf die Lohnsteuerkarte 2009 erblickt.
Egelschöre, Händels großes "Hallelujah", allumfassende Dankbarkeit ans Universum.
Erleichterung ist ein schönes Gefühl, das muss ich jetzt mal sagen. Ein Gefühl, das andere Menschen mit einem anderen Ordnungssystem so vielleicht gar nicht kennen.
Probierts mal aus!

2009-02-12T11:51:00.002+01:00

Weil ich einen Film zurückbrachte, wurde ich gestern Zeugin eines Telefon-Gespräches, die Besitzerin der Videothek konferierte per Handy, und das nicht leise. Die Dame ist eine kleine, drahtige Frau meines Alters, ständig unter Strom, ketterauchend und dauertelefonierend. Sie duzt jeden und hat immer einen Rat auf Lager. Türkin ist sie und insgesamt eine Freundin der Tat. Auch am Telefon, da wird nicht geschnackt, da wird festgestellt und beschlossen, und zwar zackig.
Gestern also stehe ich da und gebe einen Film zurück, und sie hat das Handy am Ohr und ruft:
"Haste schon gehört? Die haben den Mörder von der Kardelen! Ich hoffe, der wird nicht ausgeliefert, das Schwein. Ja. Schüß."
Ich zu ihr hin, weil sie als Türkin ja quasi einen Wissensvorsprung hat, und frage:
"Ist das denn gut, wenn der nicht ausgeliefert wird?"
Sie guckt hoch von ihren Prospekten und sagt:
"Ja klar! Wenn der ins Gefängnis kommt, dann ist der tot. Nach drei Tagen. Wetten?" Und dann zwinkert sie mir zu, so mit einem Auge, und sagt: "Selbstmord." Dann verliert sie ihre gute Laune und zischt: "Das ist nicht so wie hier, mit Therapie und so." Meine kleine Stammtischfrau im Inneren bekommt auch kurz Ausgang und ich sage: "Oder einen Selgeltörn nach Juist." Wir verstehen uns. Sie guckt schon wieder auf ihre Prospekte runter und zuckt noch einmal die Schultern: "Spart auch Steuern.", damit ist das Thema für sie abgehakt.
Eine resolute kleine Frau, wirklich.

Ach so!

2009-02-04T11:21:00.003+01:00

Was lesen meine müden Augen in der heutigen WAZ? Der Papst ist Opfer eines hinterhältigen Schachzuges geworden!
Man nahm das Holocaust-Leugnungsviedeo im Dezember auf, der Papst rehabilitiert/exexkommuniziert (was er genau tat, müssen Sie bitte die kath. Kleriker fragen, wir Laien haben alle eh keinen Dunst und sind uninformiert und denkfaul und sensationsgeil) Williamson im Januar, einen Tag später erscheint das Video und paff. Der Papst wurde hereingelegt, so die Kirche.
Warum? Weil die Hereinlegenden, die Streichspieler, die Beinchensteller nicht möchten, dass sich der Papst an die Piusbruderschaft annähert. So die Theorie des Vatikan laut WAZ. Laut Spiegel Online einfach nur, um dem Papst zu schaden.
Ob das stimmt? Keine Ahnung. Ob das stimmen könnte? Machen Sie sich selbst ein Bild (Vorsicht, nicht für Menschen mit schwache Mägen oder Anstandsgefühl).
Die von mir verlinkte Postille gilt als Haus- und Hof-Organ der Piusbruderschaft. Wer wirklich hinter diesem stinkenden Kübel von Juden-, Homosexuellen-, Frauen-, Freiheits-, Demokratie- und Aufklärungsverachtung steht, ist umstritten. Fest steht, und das geben die Artikel her, dass die Piusbruderschaft da äußerst hoch im Kurs steht, so wie der Server der Seite in Kalifornien steht, und das aus gutem Grund, hier in Deutschland wäre sie schon längst vom Staatsschutz dicht gemacht orden. Die dort Postenden? Deutsche Ärzte, Akademiker, Kleriker (bis auf die letzteren auch häufig Familienväter).
Es wird kein Zweifel gelassen, dass die Piusbruderschaft niemals das 2. Vatikanische Konzil anerkennen wird, man werde jetzt (nach der Rehabilitierung), "den Vatikan bekehren".
Im übrigen ist auch der Rest des Weltbildes erfrischend schlicht und abgeschlossen:
Homosexuelle -> "Homo-Peverse"
HIV -> "Homo-Seuche"
Die Grünen -> "Blut- und Homo-Partei", "Die Linksextremen und Kinderschlächter"
Abtreibende Frauen und Ärzte -> "Kinderschlächter"
Soweit so schlecht. Die Piusbruderschaft ist ein Verein antidemokratischer Wirrköpfe, die die Uhr gerne um ein paar hundert Jahre zurückdrehen würden. In so fern wäre es ja gar nicht so verwunderlich, wenn jemand die Verbrüderung mit der Piusbruderschaft verhindern wolle.
Und jetzt zur Gretchenfrage.
WER? Wer um Himmels Willen spielte dem Papst denn so übel mit?
Ich löse auf: Laut WAZ und Spiegel Online Frauen, und nicht nur Frauen, sondern antiklerikale Frauen, und nicht nur antiklerikale Frauen, sonder antiklerikale Lesben!
(Pause für Gelächter)
Geht es noch billiger, bitte schön?
Anstatt den Anstand zu haben und zuzugeben, dass etwas wohl grundlegend falsch gelaufen ist (worin, ausser im Vatikan, weltweit Einigkeit herrscht, sogar unter ranghöchsten katholischen Würdenträgern), geht man im Vatikan hin und friemelt eine Dolchstoßlegende, deren Urheber angeblich auch noch die ohnehin perfektest denkbaren Feindbilder sind, nämlich lesbische Frauen, in Zusammenarbeit mit einem schwedischen Fernsehsender, Protestanten also?
Billig, billig. Und traurig, irgendwie, du. Und irgendwie propagandamäßig nicht ungeschickt, die eigenen Schäfchen werden das zuhauf fressen und sich in ihren Vorurteilen bestärkt sehen.
Ich kann hier als Filmfreundin nur fragen: "quo vadis?" Oder in meinen eigenen Worten:
"Geht's noch tiefer?"

2009-01-27T12:14:00.004+01:00

Versteh das, wer will.
Schwule und Lesben sind böse Sünderchen und zersetzen die gesunde Gesellschaft (nochmals vom Papst in einer Rede kurz vor Weihnachten bekräftigt, so mit rosa Winkel äh... Schleife den gläubigen Homos und Hometten untern Baum gelegt quasi), aber ein Holocaust-Leugner wird von allerhöchster Stelle rehabilitiert (passenderweise kurz vorm Jahrestag der Befreiung des KZ Auschwitz).
Da kann ich nur sagen: Nicht meine Welt!

Der Himmelblaue/Deutsch

2009-01-25T22:52:00.000+01:00

"Die anderen Chinesen." -> Japaner

2009-01-23T19:57:00.003+01:00

Vorläufiger trauriger Höhepunkt der Dschungelcamp-Namensverweigerung seitens der besten Lebensgefährtin von allen:
Ingrid van den Sieben Zwergen.
Da steckte aber ein Hauch Selbstironie drinnen, irgendwo huschte der Schalk kurz durch den Mandelaugenwinkel.
Nichtsdestotrotz: Der Name sitzt immer noch nicht.

2009-01-23T10:49:00.003+01:00

Barack Obamas Vorbild sei - so die Medien - Lincoln, weil dieser die Sklaverei abgeschafft habe. Allgemein wird Obama als die Antwort gefeiert, nur so spaßbefreite Allesnörgler wie ich müssen mal wieder leise hüsteln und bedenklich den Kopf wiegen. Aber.
Ich bin der felsenfesten Überzeugung, dass der Präsiddent der Vereinigten Staaten von Amerika gar keine Revolution lostreten kann.
Wie denn auch?
Die Wahlkämpfe für die jeweiligen Kandidaten werden durch Spenden finanziert. Dafür müssen reichlichst Klinken geputzt werden. Um überhaupt Kandidat werden zu können, sind noch viel mehr Klinken notwendig, das fängt doch an der Uni an, oder? Die richtigen Kontakte, Clubs, Bünde, Lobbies. Viele Klinken, Verbindlichkeiten und Stricke.
Ich sage mal, ein Mann in dieser Position ist nur bedingt frei.
Und da spielt die Hautfarbe sowas von keine Rolle.
Dieses ganze Gefeier geht mir auf den Zünder, um es mal kurz zu machen.
Hollywood, so weit das Auge blickt.
Dieses Amt wurde inzwischen durch Gesellschaft und Medien dahingehend attribuiert, dass sein Inhaber die totale Macht genießt und personifiziert. Airforce One, Oval Office, First Lady, First Cat, First Katzenklo. Tonnenschwere Limousinen, Bodyguards mit Sonnenbrillen und Ohrknöpfchen, CIA und NSA.
Ultrasicher, ultrageheim, ultrawichtig. Alles tiptop.
Bei jedem dieser Begriffe klingeln bei uns allen tausend kleine Glöckchen, flackern viele bunte Bilder.
Und viele Jurastudenten und Jungpolitiker stehen vor diesem Fahrgeschäft wie die kleinen Jungen und sehen neidisch dem einen Jungen zu, der gerade in dieser ultracoolen Gondel sitzt und sich durch die Gegend schleudern lässt, sehen ihm neidisch zu und warten, bis sie hoffentlich auch mal an die Reihe kommen, um sich dann in dieser ultracoolen Gondel vom Rest der Kirmes bestaunen zu lassen. Die eigentlichen Entscheidungen werden derweil woanders gefällt.
Und Obama macht da keinen Unterschied.
Macht. Das einzige, was zählt.

Der soll die Todesstrafe abschaffen, diesen unglaublichsten Skandal, dieses Verbrechen an der Menschlichkeit, der Rechtsstaatlichkeit, der Aufklärung.
Dann gibt es von mir die Obama-Wochen, hier im Blog. Drei Wochen lang in Ton und Farbe.
Bis dahin muss ich leider sagen: O.K., Obama ist die Antwort, aber was war eigentlich die Frage?