Django spricht das Nachtgebet

Die Rosafarbene und der Himmelblaue baden.

Der Himmelblaue kreischt. "Menno, Du hast mich naßgespritzt!"

Die Rosafarbene: "Max!!!" (Wenn sie sich über ihn aufregt, dann trompetet sie das 'Max' raus, mit einer abgrundtiefen Empörung, sie klingt dann wie eine Oma, der man den Blasentee und die Haftcreme gestrichen hat.) "Max! Wir sitzen in der Wanne! Da kann ich Dich ja wohl kaum naß machen!"

Wie wahr, denke ich.

"Ja, aber ich will nicht kalt naß gemacht werden."

Klingt cool, Django, denke ich.

Dann eine Weile Gerödel und Gekicher und Laute, dann auf einmal ein Knall und Scherbengeklirr. Stille. Dann ein "Mama?" aus dem Bad, eher kleinlaut. Ich atme tief ein und begebe mich ins Badezimmer.

Die Rosafarbene trägt Badeanzug und Taucherbrille, sie und der Himmelblaue haben Wasserpistolen in der Hand, die mit dem Pumpmechanismus, die so schön weit reichen. Im Bad ist es seltsam dunkel. Ich bin verwirrt, frage die Rosafarbene: "Wieso trägst Du denn einen Badeanzug?" Sie findet das eher nebensächlich, deutet auf die drei Strahler an der Decke, von denen nur noch einer leuchtet, und sagt: "Der Max hat auf die Lampe geschossen!"

Ich stiere ungläubig den Himmelblauen an. Er reicht mir im vorauseilendem Gehorsam seine Pumpgun: "Die kannst Du mir ruhig abnehmen."

Ich stiere an die Decke. Eine Glühbirne ist explodiert. Eine zweite intakt, aber aus, die dritte leuchtet. Auf dem Boden knirscht es. Die Rosafarbene quietscht: "Ich glaub, ich sitz auf ner Scherbe."

Ich wende mich wieder dem Himmelblauen zu, dem es langsam ungemütlich wird.

Ein müdes Ablenkungsmanöver: "Menno, das erzählt die morgen in der Schule überall rum!" Aber die Mitleidtour ist gerade ganz schlecht. Ich halte einen Vortrag über Lichtbögen und die Leitfähigkeit von Wasser und gegrillte Scherzkekse. Der Himmelblaue windet sich vor Peinlichkeit über seine Aktion. Er brüllt: "Ich hab doch gesagt, dass Du mir die abnehmen kannst!" und wedelt mit der Pumpgun.

Ich bin einigermaßen fassungslos. Das einzig Gute an der Aktion: Die beiden waren mehr als handzahm danach, die Explosion hatte Eindruck hinterlassen.

Jetzt würde ich gerne mal meinen Vermieter fragen, warum er einen FI-Schalter in meinen Sicherungskasten einbaut, wenn selbst bei Wasserbeschuß auf Glühbirnen alle Sicherungen brav ihren Dienst tun. Das ist schon etwas rätselhaft. Das Leben im Altbau hält immer Überraschungen bereit. Das Leben mit Kindern im Altbau ist nachgerade aufregend.